Salkazzo

Non c'ho voglia... (questa mi garba di più, non ce n'è)

 

BioDrivers

Mi arriva un messaggio tramite eBay

"ciao
un favore
ho questo pc ma non trovo o drover della scheda direte
riesci a mandarmeli per favore?
grazie"
(segue indirizzo email privato)


Allora, tre cose:

1 - Chi cazzo sei
2 - Non sono DriversGuide
3 - Non mi hai nemmeno detto che scheda di rete è

Il "o drover" te lo dovrai cercare di solo mi sa...

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 09:22 | link | commenti |

Detti popolari

Prima di sposarmi, dicevo: Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi.

Ora che sono sposato, dico: Natale con i SUOI, Pasqua... Anche!

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 19:59 | link | commenti |

Pile di topi

Cliente: "non va il mouse cordless, magari sono scariche le batterie"
Io: "Può essere, ogni tanto va messo sulla base per caricare le pile"
Prendo il mouse mi sembra un po' leggero. Lo apro...
Io: "... Poi se ci mettete ANCHE le pile, funziona sicuramente meglio!"
Cliente: "Ma nessuno l'ha mai toccato..."
Io: "Certo, certo..."

Magari prima andava a energia atomica...

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 11:20 | link | commenti |

Appuntatelo...

Sono da un cliente, quando mi suona il telefono del CED...

TELEFONO: DRINNNNBALULAMEN!!!
IO: Pronto?
UTONTA: Ciao, senti, ho un problema.
IO: Va la?
UTONTA: Eh, si, mi appare un messaggio di errore quando apro i file con $PAROLA e l'altro programma per fare i conti. Oggi è già successo un sacco di volte!

Si certo, un sacco di volte. Conoscendo l'utonta in questione, avrà passato al PC le poche pause tra i vari caffé, cagate al cesso o chiaccherate tra colleghe.

IO: E qual'è il messaggio?
UTONTA: Eh, mica me lo ricordo.
IO: Come non te lo ricordi? Non ti è mica uscito un sacco di volte?
UTONTA: Dai, fai il bravo. Vieni qui che lo vedi subito.
IO: Bisogna segnarseli gli errori, che almeno ho traccia.
UTONTA: Macché segnarli dai, fai il bravo, vieni qui. Lo vedi subito.
IO: ...

E sconsolato, vado dalla cretina di turno... So già come va a finire...

IO: Eccomi. Fa vedere..
UTONTA: Ecco, vedi, quando apro $PAROLA appar...

E non appare nulla se non il normale foglio...

IO: ...
UTONTA: Che strano... Eppure...
IO: ...
UTONTA: Guarda ti assicuro che mi è apparso un sacco di volte...

Riprova e ancora tutto normale...

IO: ...
UTONTA: Boh, facciamo che appena riappare...
IO: TI  SEGNI L'ERRORE
UTONTA: Ma...
IO: Prendi un pezzo di carta, una penna e ricopi. Non è difficile.
UTONTA: Ma se ti chiam...
IO: Allora, poi vengo qui e succede come ora che va. Che facciamo, andiamo avanti cosi?
UTONTA: ... Ah... Beh... Va bene...
IO: Braavissima. Segnarseli SEMPRE gli errori!
UTONTA: Eh, si...
IO: Ciao, ne?

E visto che questa è locata vicino la macchinetta del caffé (che caso) ne approfitto...

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 11:14 | link | commenti (2) |

Corrispondenza...

Un bel giorno da una bella cliente... 

IO: Senti, il file con i dati te lo invio per posta, ok?
CL: (convintissima) Ottimo, tanto abito qui vicino!
IO: ...

Che gli rispondo a una così?

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 00:15 | link | commenti (1) |

Informazioni...

E' la solita giornata di andirivienti! Sono in macchina, suona il cellulare ma dato che sto guidando e ho gli auricolari addosso, rispondo senza guardare chi è:

CELLOFONO: BARUMBARUM DRINN DRINN
IO: Pronto?
CL: (voce femminile) H3Mid?
IO: Sono io.
CL: Si, dunque non funiona il computer.
IO: Ok, chi sei?
CL: Quando vieni?
IO: Chi sei?
CL: Perché è urgente.
IO: Si, ma chi sei?
CL: Esce una scritta, strana.
IO: Tiro a indovinare?
CL: Se vuoi te la leggo.
IO: Perché il tuo nome è nella scritta?
CL: Eh? Non ho capito...
IO: C-H-I S-E-I ! ! !
CL: Ahhhh! Si, scusa, pensavo di avertelo già detto.
IO: Eh, no! E da quando abbiamo cominciato a partare che te lo sto chiedendo.
CL: Ah, scusa.
IO: ... Quindi?
CL: Quando vieni?

ARRRRRGH!

E' una battaglia persa...

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 23:09 | link | commenti (1) |

Saluti dall'Australia...

Pero' per le foto dovrete aspettare quando torniamo dal viaggio di nozze... Se torniamo... Siamo tentati di rimanere qui!!!

L'Australia e' davvero fica...

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 12:26 | link | commenti |

E' ufficiale!

Da ieri, ho una suocera!

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 19:01 | link | commenti (2) |

LUCI DALLA RIBALTA/MENTO (finale)

Atto Finale: La morale è...

Inutile dirlo, ma la situazione da allora non è cambiata. Le luci di posizioni sono ancora non funzionanti e gli anabbaglianti sparano fotoni in tutte le direzioni tranne che davanti. Ma almeno la notte ci vedo tranquillamente.
Da tutto questo penso che il tecnico informatico si debba occupare di computer e il meccanico di automobili. Anche se una lampadina fa luce, che sia dentro un computer o un auto, se si rompe non azzardatevi a toccarla ma lasciatelo fare a chi di competenza.
E infatti ho deciso che interpellerò il mio meccanico anche per mettere l'acqua nel serbatoio dei tergicristalli. Sarà già tanto se faccio benzina da solo.
Ho trovato anche una morale a questa storia.
Se dovete infilare le mani in qualcosa a cui tenete ma che poi vi fa girare i coglioni, meglio che sia una donna. Vi divertirete di più e, soprattutto, i tappi se li infila da sola!!!

Un'ultima nota: volete ancora sapere cosa fa il consulente? E che cazzo ne so! Io non l'ho ancora capito. Nemmeno MBF l'ha capito. E stavolta i pompini li paga lui.

Ossequi

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 11:36 | link | commenti |

LUCI DALLA RIBALTA/MENTO (8a parte)

Atto ottavo: Il danno

Solitamente quando svolgo un lavoro difficilmente riesce al primo colpo senza causare qualche piccolo problema e che, quindi, non debba rimetterci le mani sopra. Ma solitamente sono soddisfatto. E sono soddisfatti anche le varie persone/clienti/magnacci.
Ma in questo caso le cose furono diverse.
Il tempo a mia disposizione era ormai terminato da un pò
Non potevo prendermela più tanto comoda.
La cena mi stava già aspettando da un pò e non credo che lo avrebbe fatto ancora a lungo.
Inoltre sapevo già che non era andato tutto liscio a causa del probabile orientamento sbagliato della lampadina, ma avevo già deciso di fregarmene e mandare affanculo la prima persona che mi faceva obiezioni.
Ma il risultato fu ben peggiore.
La mia macchina fa parte della categoria di modelli per il quale le luci si spengono con la chiave. Le conseguenze di questo accorgimento (molto pratico secondo il sottoscritto) sono due. La prima e che non è presente il disposito per avvisarvi che le luci sono accese con un sibilo, dispositivo che solitamente scassa più il cazzo che altro. La seconda è che posso tranquillamente dimenticarmi le luci accese, tanto si spengono sempre quando non uso l'auto. Inoltre le luci di giorno non sono proibite e, anzi, in autostrada sono addirittura obbligatorie da qualche mese a questa parte. E che mi scappi la cacca se non è vero.
L'unico rompimento di coglioni arriva da altrettanto coglioni (a due zampe) che non hanno altri problemi nella vita che sentirsi orgogliosi di poterti segnalare che hai le luci accese. Siccome dopo questo si sentono a posto con la coscienza, in quanto hanno fatto la loro buona azione quotidiana, imbroccano il loro fucile e corrono subito a sporcarsi un pò l'anima, caso mai fosse diventatà troppo pulita.
Non mi rimaneva molto da fare che girare la chiave e verificare la (non) riuscita del mio lavoro!
Flash!
Le luci erano accese! Miracolo! Funzionavano ENTRAMBE di nuovo. C'era solo un'imperfezione nell'orientamento ma, come prefissato in precedenza, me ne fregai.
Ero pronto per la strada. Ma fu a questo punto che, preso da un rimorso di coscienza, decisi di verificare anche il funzionamento delle luci di posizione, che prima dell'infausta operazione funzionavano egregiamente. Ed ecco il danno.
Buio.
No! Non avete capito bene.
BUIO.
Niente! Non si vedeva nemmeno il riflesso della piccola torcia elettrica che avevo con me.
Ormai era sera, se funzionavano, me ne sarei dovuto accorgere.
E invece niente.
Preso da un tremito causato dalla paura e dall'incazzamento riaccesi subito le luci anabbaglianti.
Flash!
Funzionavano. Ma Prima dell'intervento tre luci su quattro funzionavano bene. Dopo, solo due luci su quattro funzionavano. Male.
Ormai il mio morale era definitivamente crollato. Come un castello di sabbia sommerso dalla mareggiata. Ma in questo caso si sarebbe sciolto. E magari avrebbe fatto meno male. Forse è più giusto dire che è stato demolito da alcuni bambini pestiferi a suon di pedate. In effetti lo fanno sempre. Cosi come ci sono sempre il loro genitori accanto pronti a difenderli: "Ma si, ma lasciateli fare. Sono bambini.". Credo che anche questa tipologia di genitori non abbia letto il manuale. Altrimenti saprebbero che è molto facile che al mondo esistano dei Serial Killer che uccidono per molto meno. Ma torniamo al nostro argomento. In fin dei conti prima delle vacanze passerà ancora un pò di tempo. E sarà meglio che i bambini lo prendano come consiglio per godersi il poco tempo che gli resta. Non si sa mai che, al prossimo castello di sabbia che gli venga in mente di calpestare, qualcuno prima pensato di nasconderci sotto una MAUS/1(3).
Non avevo più la forza di litigare con la mia macchina. Era stata una Vittoria di Pirro. Lo scopo era raggiunto ma le perdite non giustificavano il risultato.
Depresso mi recai a casa, mi cambiai velocemente e raggiunsi gli amici.
Fortunatamente la cena era li che aspettava ancora. Calda e abbondante.
Mi abbandonai ai piaceri del cibo dimenticandomi in fretta della brutale avventura appena passata.

Burp!

(3) Mina Anticarro. Tarata per 10/11 Kg. Tramite un accenditore MAUS con detonatore Primario a percussione M41, contiene circa 15,5 g di T4 o altro esplosivo detonante. La classificazione è “mina controveicolo gommato”.

Minkiata scritta da h3mid all'alba delle 11:32 | link | commenti |